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唐僧恍然大悟:卧槽,如来阴我

1.我:“嫂子这么漂亮,你当初是怎么追上的呢?”“第一次见到你嫂子我就不能自拔,当时我机智的掏出100元问是不是她掉的,她说不是,于是我说反正也找不到失主,不如我们拿这钱看电影花掉,再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天,看到一美女,我鼓起勇气,掏出100元问:“美女,这钱是不是你掉的?”美女:“是的,谢谢!” 然后把钱拿走了……就这样走了!
说好的套路呢?

2.我哥们哪里都好,就是平时嘴欠,因此也没少吃亏。今天他跟我说,他昨天去参加一个大龄青年相亲会,中途被主持人请上台,
问他参加这样的相亲大会有什么感觉。结果他脱口而出:“这感觉就像是在逛二手市场!”他说,到现在脸还疼呢!!

3.朋友出差半年,回到家。媳妇问:诶,老公,我问你个事,要是邻居家种了一棵桃树,结果枝条伸到咱家院子里,还结了桃子,你开心不?
朋友就说:开心啊,白捡的便宜,当然开心啊!媳妇松了一口气,说:开心就好,开心就好!

4.地铁上遇一带小孩的貌美少妇,婀娜多姿。我赶快让座,小孩说谢谢。我表扬孩子有礼貌,顺口问道:“小朋友如果你走丢怎么办?”
孩子:“去警察局找警察叔叔,给妈妈打电话。”我说:“那你记得妈妈电话吗?”孩子:“13*********”听着听着,我不禁露出了机智的笑容。

5.现在的年轻人,不思进取,专搞歪门邪道,我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚,婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁,
还昧着良心夸新娘长得美,难道只有这样才能升官发财嘛!肤浅!好了,不说了主持人叫我拜堂去了。

6.小时候喜欢看电视,看到英雄被杀时总说一句:“二十年后又是一条好汉!”有一次,我妈和好几个阿姨在一颗大树下纳凉打麻将。
我闲着没事干,就从家里拿了瓶雪碧撕掉了外面的包装纸,拿着就冲出来大叫:“妈妈,再见了!我二十年后又是一条好汉!”
然后我就仰头狂喝,老妈吓着了,尖叫着冲来夺过我的瓶子,大声哭道:“你这兔崽子,你怎么突然就想不开呢!”
那一次,也是我人生中被打得最惨的一次……

7.晚上和媳妇去餐馆吃饭,我小声问媳妇想不想吃霸王餐。媳妇扫视了一下四周,紧张而兴奋地向我点了点头。
于是我趁别人不注意扯了几根媳妇的头发扔在汤里,你还别说,这招真有效,店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

8.我和媳妇吵架,媳妇回娘家了。我只好上娘家去接,媳妇就是不回来。我也生气了:“你是不是不回家,不回家就永远住在这儿,离婚!”
老丈人一听不愿意了,就冲过来了:“我说你怎么说话呢!你说你有没有修养,怎么能说出离婚这样的话呢!当初我把我姑娘交到你手里,那是何等的清纯、何等的苗条,现在变丑了,变胖了,你说返回原厂家就返回原厂家,这伪劣产品谁要啊!”
哦。。。老丈人在替我说话!

9.悟空:师傅,我想知道当年我们为什么要向西天取经,当年辛辛苦苦走了十万八千里,地球一圈也只有八万四千里,
去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了,为什么当时不往东走? 唐僧恍然大悟:卧槽,如来阴我

10.外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”
老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”
我说:“可以考虑”然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
我问原因,小贩说:“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600”。
老婆:“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!”

图丨每日一笑

1.我就想给孩子争个对错,凭啥不给100分

唐僧恍然大悟:卧槽,如来阴我

2.秦始皇:我们玩了几千年的号,你一上手就封了

唐僧恍然大悟:卧槽,如来阴我

3.机制的一批

唐僧恍然大悟:卧槽,如来阴我

4.秦始皇:你往东我往西,咱俩地球的另一端见面!
成吉思汗:欧了

唐僧恍然大悟:卧槽,如来阴我

5.有什么办法,我害怕!

唐僧恍然大悟:卧槽,如来阴我

6.一位敢想敢做的勇士

唐僧恍然大悟:卧槽,如来阴我

7.狗蛋,狗剩,这些是看到了啥

唐僧恍然大悟:卧槽,如来阴我

8.一气呵成

唐僧恍然大悟:卧槽,如来阴我

9.实力不允许啊

唐僧恍然大悟:卧槽,如来阴我

10.看着我妈发的表情我的心情特别复杂

唐僧恍然大悟:卧槽,如来阴我

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